Relato sobre meu dia (08/05)

Relato sobre meu dia - 08/05/2018

                                     Neste momento posso dizer que estou bem confusa.

       Hoje cedo quando acordei dei um sorriso, e isso me fez ficar feliz por acreditar que meu dia seria só vitórias e sorrisos.

      No meu serviço me desfoquei várias vezes.

Para você que não tem TAB entender o que é desfocar para nós com transtorno. 

Hoje quando cheguei no meu serviço coloquei metas do que eu teria para fazer hoje, aprendi a não exigir muito de mim (sendo que antes de estar estabilizada eu fazia três vezes mais do que hoje), me peguei várias vezes fazendo outras coisas que não está na minha lista ou que talvez nem faça parte do meu serviço. Não é uma distração qualquer, é algo que você não tem controle. E quando me dou por conta não fiz o planejado, então começo a ficar super hiper mega irritada comigo mesma.      Pensamentos negativos me vem a cabeça, porque ontem consegui fazer tudo que eu havia planejado e ainda havia sobrado 2 minutos e hoje não consegui  nem fazer 4 coisas das quais estão na lista. 

    Você para, respira e tenta convencer a si mesma de que agora você vai conseguir, que este transtorno não vai te derrotar, que você é mais forte que ele. 

   Foi ai que tive a brilhante idéia de conversar comigo mesma no espelho. 

Juro que não me reconheci, ainda estou "indignada" porque aquela pessoa lá no espelho não sou eu.

   Eu vi alguém cheia de defeitos (o qual eu não consigo aceitar), até meu cabelo entrou nessa, deu vontade de sair correndo para um salão cortar e pintar, porque ele esta fora do corte e as luzes estão feias e velhas. Minha maquiagem está horrível, parece que foi uma criança que fez e afinal, porque estou maquiada? 

Já devo estar no sobrepeso, até minha respiração está pesada (não eu não estou gorda, estou falando para vocês que eu não estou gorda quero que vocês acreditem nisso, porque neste momento eu acredito que estou gorda).

   Mas o pior nem foi toda a parte estética, é que eu olhei no fundo dos meus olhos e não me conheci.

     Agora escrevendo pra vocês, lágrimas escorrem dos meus olhos, eu sei que vai passar, amanhã ou depois de amanhã eu estarei melhor e me amando novamente, mas agora eu não estou estou mega triste, acreditando que não sou capaz.

Sabe quando você diz: Eu vou conseguir usar este tênis tamanho 37.

  Maaas você sabe que não vai conseguir usar tamanho 37, PORQUE VOCÊ USA TAMANHO 40.

(foi caixa alta de propósito porque eu berrei ao escrever).

    Você fala algo para alguém ou até mesmo pra você para acreditar que você consegue ou que você vai fazer, mas quando na realidade você sabe que no meio do caminho você vai ter muuita bolha e dor no pé e vai ficar descalço na frente de todos.

Não sei se consegui explicar pra você o que estou sentindo hoje.

    Eu quero que os outros acreditem que estou bem, quando neste momento eu só queria sumir (sumir= ir morar em algum lugar bem longe sozinha, em segredo e AGORA).

       Bendita TAB eu quero o divórcio. Eu só queria poder me concentrar e fazer o que eu gosto, amo o meu trabalho e o que eu faço. Mas com você no meu caminho eu me sinto incapaz, e consigo acreditar nisso.